El último disco de Kiss - Sonic Boom

Parecía imposible pero Kiss han vuelto a las tiendas para vender algo relacionado con la música, es decir, un disco nuevo. Tras 10 años vendiendo muñecos de Kiss, monopolis de Kiss, Scalextrix de Kiss y tu puta madre de Kiss, los contables (y a veces músicos) Gene Simmons y Paul Stanley han decidido sacar un nuevo disco. Se llama Sonic Boom y para ir ya al grano os digo que es un disco de puta madre.
Antes de empezar, tengo que decir que me daba bastante igual que Kiss sacase disco. De hecho, esto no es Kiss sino los buenos de Gene Simmons y Paul Stanley con un guitarrista al que le tengo tanto asco que no pronunciaré su nombre y el auténtico rey de los mercenarios de la batería, Eric Singer. Sin Ace Frehley ni Peter Criss, Kiss pierde todo el sentido para convertirse en una simple máquina de hacer dinero a punta pala. Y lo consiguen, lo consiguieron y lo seguirán consiguiendo.
El Sonic Boom Ki$$, es un disco de dos caras. Por un lado tenemos 11 canciones originales que están bastante bien pero que podían estar mejor si tenemos en cuenta que hace 10 años no sacan un disco. De todos modos, como fan de Kiss no me puedo quejar. Los Ki$$ han hecho un disco digno con todos los ingredientes que le pides a este grupo: canciones de tías, beber y riffs de puta madre. Vamos, que es mejor que cualquier mierda que hicieron en los ochenta y noventa.
La otra cara de este disco es una desagradable sorpresa. Viniendo de Kis$$, algo bueno debe esconder siempre algo malo. Gene y Paul han sacado su lado de contable y han grabado todos los clásicos que hicieron en su época dorada con Ace y Peter Criss con los dos mercenarios de turno que trabajan ahora con ellos. De ese modo, Ace y Peter no verán un duro de los derechos de estas canciones.
¿Hacía falta?

Bares y Chinos

Hace dos años tenía un empleo de medio pelo como teleoperador en un lugar cercano a la Plaça del Centre de Barcelona. Dado que se trataba de un trabajo bastante aburridete y repetitivo, aprovechaba cada descanso que me daban para bajar a un bar, tomarme algo y leer El Mundo Deportivo para ejercitar a mis dos neuronas. El bar se llamaba "Pa i Tomàquet" y evidentemente lo regentaba un barman de la vieja escuela que pongamos que se llamaba Pepe. Pepe era un tipo de puta madre. Nada más llegar leía mis ojos y me servía lo que quería sin que yo le dijera nada. Así da gusto ir a un bar. Si me veía con sueño, me servía un café. Si me veía hasta los huevos de atender llamadas, una cerveza bien fría. Era su trabajo y lo hacía mejor que nadie.

Un lunes cualquiera de mediados de Julio entré al bar en busca de mi café y mi dosis de Mundo Deportivo. Pero Pepe ya no estaba. Me encontré con un chino detrás de la barra que no tenía ni jota de hablar el castellano, ni el catalán ni el puto esperanto. Le pedí un cortado. Se gira, no dice nada, hace el café y me lo da. Luego teclea en la máquina el precio, lo señala y yo le pago. Luego se va a atender a un nuevo cliente. Me tomo el café, leo que el Barça a fichado a Henry y me meto en la oficina. Estaba triste. Pepe se había ido. Ahora mi camarero era Mao, o To o como coño se llamase.

La cosa es que ese mismo día decidí cambiar de bar. No me considero un racista, de hecho soy todo lo contrario. Solo que algo tan de aquí como un bar no puede estar regentado por un chino. Los badulaques son cosa de los paquis, los bazares de los chinos, las inmobiliarias de los vampiros...pero el bar es de la gente de aquí. El que conoce tu barrio, el que conoce a todos sus clientes desde antes que se casaran, el que sabe todo de las dos manzanas a la redonda. Ese es el dueño de un bar. Más que un mero camarero, es un portador de sabiduría cotidiana. Un moderador en las discusiones, una persona al servicio del bienestar de las personas que viven en su manzana, un guía espirtual siempre con una gran historia que contar.

Nada más pasarme esto, llamé a un amigo para quien los bares también son un punto escencial en su vida. Le conté lo del chino en el bar y no pareció sorprenderle. De hecho me dijo que un amigo fue a un bar de Gavá también regentado por chinos, y pidió un bocadillo de fuet. El chino le preguntó que qué era el fuet. Y el colega le señaló que fuet era aquello que tenía colgado a su espalda, al lado del escudo del Betis. El chino tenía un bar en Gavá (de población de mayoría andaluza) y no sabía ni lo que era el fuet y seguro que desconocía lo que era el Betis. Algo no cuadraba en mi cabeza y seguramente en la de mucha gente. Los bares, el gran atractivo de este país, se veían conquistados por los chinos. ´

Un día me mudé a Barcelona. Cosas de la vida, los dos bares de la zona estaban regentados aún por nativos. Uno de los bares era el Bastión madridista del barrio, el otro un bar pequeño y alargado con puertas de aluminio y extractor de ventilador en la entrada. No pasaron ni dos meses cuando el bar de los madridistas fue comprado por un chino. Al principio yo solo iba al bar pequeño y alargado hasta que un día me aventuré a saber como se la manejaba el chino. Fui a su bar y desde entonces me he vuelto un auténtico fan. Su nombre es San Yun y os aseguro que es el mejor barman que he conocido en mi vida. Parece haber estado estudiando nuestras costumbres durante más de cuatro años y ha conseguido convertirse en el guardián de mi manzana. Me regala cervezas, me reserva mesa cuando hay partido, me da olivas con la bebida, y lo que es más importante, me trae El Mundo Deportivo a la mesa junto con el café porque sabe que mis dos neuronas aún están dormidas.

Ser Perico en Barcelona

Lo de ser perico es jodido. La primera pregunta que me hago para intentar comprender mi condición de subespecie futbolística es la siguiente: ¿cuando decidí ser perico?

La mayoría de los aficionados del R.C.D. Espanyol son fruto de la tradición y la familia. Mi caso es bien distinto. Siempre he defendido a los segundones. Siempre preferí aRobin antes que a Batman, a Krilin antes que a Goku, a Denis Rodman antes que a Micheal Jordan o a Micheal Chang antes que a Pete Sampras. Los segundones me caen bien. Nadie les hace ni puto caso pero a mi me chiflan. Y si os digo la verdad, no tengo ni puta idea de porqué me pasa esto. Mi familia suda del Espanyol, del Barça y de todo lo que tiene que ver con el fútbol. Pero cuando eres pequeño y te dan a elegir entre los dos equipos de tu ciudad, en mi caso Barça y Espanyol, yo me decanté por el segundo, es decir, el segundón. 

¿Que significa ser del Espanyol? En primer lugar, un enorme sufridor. Un sufridor de cojones. Siempre a medio camino entre la UEFA y el descenso (en el Espanyol nunca hay términos medios), el aficionado del Espanyol nunca sabe lo que se va encontrar en la próxima temporada. O puede ser un año en donde se gana una Copa del Rey, se llega a la final de la UEFA y encima acabas sexto en la liga...o puede ser un año en donde te pases media puta liga en la puta última posición para acabar salvándote en las dos (putas) últimas jornadas. El Espanyol no entiende de términos medios. O mal o bien. O UEFA o permanencia. Un equipo que se basa un extraño código binario que nos puede llevar del éxtasis más absoluto a la decepción más grande. Y eso me gusta.

Ser perico en Barcelona es jodido. Yo no soy de ir al campo más que nada porque no tengo mucho dinero. Pero lo que sí que me puedo permitir es ir a un bar a ver el fútbol en caso de que no lo televisen en abierto. El problema radica en el hecho de encontrar un maldito bar que se digne a comprar un partido del Espanyol en el "pei per viu". Puedes patearte la ciudad de Sants a Meridiana que te juro que vas a sudar sangre para encontrar un puñetero Bar que emita un partido de tu equipo. El único partido del Espanyol que se puede ver en un bar es el que juega con el Barça de los cojones. Y encima en el bar no hay más que enemigos que se burlan de nuestra honrosa condición de pericos y de su obsesión por "cocinarnos" en una cazuela. 

Ser perico es jodido, pero mola. Porque sufrir mola. Y cuando sufres tanto, las alegrías son mejores que ganar la champions una vez cada tres años.

Ale!

Sobre el Facebook

Hola queridos lectores, si es que tengo. Hoy voy a tocar el delicado tema del facebook, su función en nuestras vidas y su grandiosa utilidad para hacernos mejores personas.

En primer lugar, decir que el facebook es como cualquier otra droga. Una vez te metes comienza un camino que te lleva directamente a lo que yo denomino la "perdición temporal". ¿Que cojones quiero decir con "perdición temporal"? Pues básicamente a perder el tiempo de un modo absurdo e inútil. No hay más.

¿Para que me conecto al facebook? Pues no lo sé. Básicamente para hacer el imbécil. ¿Reencontrarme con viejos amigos del cole? No, gracias. Ya los conservo. Una puta página web no va hacer que me vaya a cenar con el pelado que odiaba en mi juventud. Lo seguiré odiando hasta el final de los días. Facebook, no me hagas dar un paso atrás en la vida. Te lo pido.

El facebook permite que sepas todo lo que hacen los demás y que los demás sepan lo idiota que eres. Sí, gracias al facebook sabes quien se va de fiesta con quien, quien conoce a quien y la puta madre que les parió. El facebook es un mundo idílico en donde puedes llegar a saber con quien a quedado quien e incluso sabes cuales son los tíos que escriben en el facebook de la tía que te quieres ligar.

Todo en facebook es bonito, idílico y adictivo. La gran droga cibernética del s.XXI.

Recopilación de Frases Míticas del Cine

Como está muy en boga esto de hacer recopilaciones de los mejores discos del año, las mejores canciones del año y los mejores noseque del año en La Vida No es Rock hemos decidido juntar las mejores frases de la historia del cine.

"Soy el sargento de artillería Highway. He bebido más cerveza, he meado más sangre, he echado más polvos y he chafado más huevos que todos vosotros juntos, capullos". (El Sargento de Hierro)

"Estoy aquí para comunicaros que la vida, tal y como la habéis conocido, ha terminado. Más vale que os vayáis al pueblo esta noche a reiros y a hacer el gilipollas o a restregar vuestras pichitas contra vuestras novias, o a meterla en cualquier agujero. Pero sea lo que sea hacerlo, porque mañana a las seis de la mañana, vuestros culos serán míos.". (El Sargento de Hierro)

"Siempre digo la verdad, incluso cuando miento digo la verdad". (Scarface)

"Si quieres que te diga la verdad...no sé si mi mujer me dejó porque bebía, o bebo porque mi mujer me dejó". (Leaving Las Vegas)

"Para sobrevivir en la guerra, debes convertirte en la guerra". (Rambo 2)

"De Ezequiel, 25-17: El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por la avaricia de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad. Porque Él es el verdadero guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos. ¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos! ¡¡¡Y TÚ SABRÁS QUE MI NOMBRE ES YAVÉ, CUANDO MI VENGANZA CAIGA SOBRE TI!!! (Pulp Fiction )

"Vas a ladrar todo el día, perrito, o vas a morder...?". (Reservoir Dogs)

"Dar cera...pulir cera". (Karate Kid)

"Como volváis a sacar una pistola en la bolera, os la quitaré, os la meteré por el culo y apretaré el gatillo hasta que haga... clik". (El Gran Lebowski)

Otro día más.

El trailer de 2012

No se que le pasa a Ronald Emerich con el fin del mundo. El tío parece obsesionado con que el mundo desparecerá. Ya lo demostró en Independence Day, Godzilla y En el Día del Mañana. Da igual que sean marcianos, dinosaurios colosales o el cambio climático. Sus películas no pueden abarcar temas pequeños, principalmente porque el de eso no sabe. El sólo habla sobre temas grandes, cosa que demostró en otras obras como El Patriota (esa de Mel Gibson matando ingleses por la independencia de los EE.UU) o 10.000 (esa de la prehistoria en donde hay tigres con dientes de sable y egipcios construyendo las pirámides). Emmerich es así y no piensa cambiar. ¡Y por eso lo admiro!

Ahora ha salido en interné el trailer-teaser de su nueva creación. Se trata de 2012. ¿Que es el 2012? Pues es el año en el que ¡acaba el mundo! (según el calendario maya, claro). Emmerich se ha vuelto más pesimista que nunca y profetiza que sólo nos quedan 3 años de existencia en este mundo. ¿Y como será ese 2012 según el director alemán? Pues por lo que hemos visto en el teaser trailer de youtube será una puta pasada. No se como lo hace este hombre, pero tiene unos trailers cojonudos capaces de engañarnos de tal modo que hacemos que pelis como Independence Day o El día del Mañana se conviertan en auténticos taquillazos. Y yo soy culpable de ello.

Por favor, echadle un vistazo. http://www.youtube.com/watch?v=5VXa82AuwHU

Buenos Días.

Hablemos de Bruce Lee

Kárate a Muerte en Bangkok es la película con la que el gran Bruce Lee hizo su entrada triunfal en el mundo del cine. El actor ya era más o menos conocido en Hong Kong gracias a sus trabajos en series norteamericanas como Green Hornet y la Golden Harvest decidió contratarlo para realizar una película de artes marciales que iba a dirigir un mercenario llamado Lo Wei.
El argumento era el siguiente: Bruce Lee es Cheng, un tío chino y poco hablador que decide irse a trabajar a una fábrica de hielo con sus familiares en un caluroso y soleado Bangkok. Se trata de una fábrica de hielo que no es más que una tapadera de un cabroncete que trafica con heroína y que tiene los cojones de matar a uno de los familiares del mencionado Cheng. Evidentemente, Cheng se enfada, se venga y ya está. Fin de la historia.
Como se puede comprobar, el argumento es absolutamente lo de menos. Solo sirve como una excusa para que el actor se dedique a dar puñetazos y gritos a diestro y siniestro. El problema es que en Karate a Muerte en Bangkok, las ostias y la acción se hacen esperar demasiado ya que el bueno de Bruce hace un pacto con su tío en el que le promete no utilizar la violencia en ningún momento. Un pacto que deberá romper en cuanto se encuentra a sus primos muertos y congelados en la fábrica en la que trabaja. Además, ni no hubiese roto dicho pacto, ¿que puto sentido tendría la jodida película? Para que cojones vamos a ver una peli de Bruce Lee si no va a repartir leña.
Bueno, la cosa que es que llega un momento que Bruce se enfada e inicia el festival de puñetazos, patadas, gritos y lametones en las heridas que dejaron atónito a todo cristo. Y es ahí cuando decides que no vas a apagar la tele o poner stop en el dvd.
Esto no quiere no quiere decir que la película fuese buena, sino que todo lo contrario. Es mala con ganas. Su director y guionista, Lo Wei demuestra que no sabe ni escribir guiones ni dirigir. Incluso creo que no sabía ni hacer sudokus, Todas las escenas de la peli en las que no sale Bruce Lee son aburridas y no tienen ningún interés. Y es que el actor tenía (y sigue teniendo) tantísimo carisma en pantalla que se convertía en la única razón para seguir viendo la película. En Karate a Muerte en Bangkok no interesan las historias paralelas ni lo que les pasa a los primos del protagonista ni nada de nada. Lo que se quiere ver es a Bruce Lee repartiendo ostias con puño cerrado y patadas a quince malos a la vez, uno detrás del otro. Esa es la esencia del cine de Bruce Lee.