Hablemos de Bruce Lee

Kárate a Muerte en Bangkok es la película con la que el gran Bruce Lee hizo su entrada triunfal en el mundo del cine. El actor ya era más o menos conocido en Hong Kong gracias a sus trabajos en series norteamericanas como Green Hornet y la Golden Harvest decidió contratarlo para realizar una película de artes marciales que iba a dirigir un mercenario llamado Lo Wei.
El argumento era el siguiente: Bruce Lee es Cheng, un tío chino y poco hablador que decide irse a trabajar a una fábrica de hielo con sus familiares en un caluroso y soleado Bangkok. Se trata de una fábrica de hielo que no es más que una tapadera de un cabroncete que trafica con heroína y que tiene los cojones de matar a uno de los familiares del mencionado Cheng. Evidentemente, Cheng se enfada, se venga y ya está. Fin de la historia.
Como se puede comprobar, el argumento es absolutamente lo de menos. Solo sirve como una excusa para que el actor se dedique a dar puñetazos y gritos a diestro y siniestro. El problema es que en Karate a Muerte en Bangkok, las ostias y la acción se hacen esperar demasiado ya que el bueno de Bruce hace un pacto con su tío en el que le promete no utilizar la violencia en ningún momento. Un pacto que deberá romper en cuanto se encuentra a sus primos muertos y congelados en la fábrica en la que trabaja. Además, ni no hubiese roto dicho pacto, ¿que puto sentido tendría la jodida película? Para que cojones vamos a ver una peli de Bruce Lee si no va a repartir leña.
Bueno, la cosa que es que llega un momento que Bruce se enfada e inicia el festival de puñetazos, patadas, gritos y lametones en las heridas que dejaron atónito a todo cristo. Y es ahí cuando decides que no vas a apagar la tele o poner stop en el dvd.
Esto no quiere no quiere decir que la película fuese buena, sino que todo lo contrario. Es mala con ganas. Su director y guionista, Lo Wei demuestra que no sabe ni escribir guiones ni dirigir. Incluso creo que no sabía ni hacer sudokus, Todas las escenas de la peli en las que no sale Bruce Lee son aburridas y no tienen ningún interés. Y es que el actor tenía (y sigue teniendo) tantísimo carisma en pantalla que se convertía en la única razón para seguir viendo la película. En Karate a Muerte en Bangkok no interesan las historias paralelas ni lo que les pasa a los primos del protagonista ni nada de nada. Lo que se quiere ver es a Bruce Lee repartiendo ostias con puño cerrado y patadas a quince malos a la vez, uno detrás del otro. Esa es la esencia del cine de Bruce Lee.

5 Razones para NO escuchar el Chinese Democracy

Vamos a reírnos de Axl Rose y del disco más absurdo de la historia de la historia: el Chinese Democracy. Y aviso, esto lo escribe una persona que considera el Apetite For Destruction como uno de los 5 mejores discos de la historia del rock. Vamos, que no soy un seguidor de la Rockdeluxe y mierdas varias.

Bueno, allá van las 5 razones para no comprar, escuchar ni descargarse este infame disco que Axl Rose ha grabado en el mismo tiempo en el que Frodo Bolsón realiza el viaje de la Comarca a Mordor en un tren de Cercanías (ida y vuelta parando en todas las estaciones). Me he lucido con el chiste, ¿eh?

RAZÓN NÚMERO 1: Falta de Coherencia.
Chinese Democracy es una obra (lo de disco se queda pequeño) en donde se quiere abarcar todo. Todos los temas, todos los géneros, todos los instrumentos del mundo, todas las notas del puto pentagrama. Hay Hard Rock (chungo), pianos, ópera, tecno, rock industrial...De todo y mal hecho.

RAZÓN NÚMERO 2: El título

¿Porqué ese título? ¿Que sentido tiene? ¿Que han hecho los chinos para merecer esto? ¿QUE COJONES PINTAN LOS CHINOS?

RAZÓN NÚMERO 3: Madagascar

Sin duda la peor canción de la historia. 5 minutos 37 segundos de tostón infame-insportable-insípido. Vientos, falsetes, instrumentos de todo tipo y Pro Tools por un tubo. Y eso porque ni siquiera me he bajado la letra del google. No sé que tiene que decir el bueno de Axl Rose sobre Madagascar.

RAZÓN NÚMERO 4: If The World

La segunda peor canción de la historia. No es rock, no es funky, no es pop, NO ES NADA. Una canción rocambolesca con una letra que parece haber escrito un chavalín de 14 años en el concurso de Sant Jordi del instituto. Allá va un ejemplo.

If the world would end today

All the dreams we had

Would all just drift away

You know there's nothing more to say

RAZÓN NÚMERO 5: Axl Rose

Sin Slash & Comp, Axl Rose ha hecho lo que le ha dado la puta gana.

Os dejo con una foto que le hicieron a un colega después de escuchar el Chinese Democracy.

La Revolución del Turbante

Hola amigos!

Aquí estoy otra vez y esta vez es para recomendaros un disco que la Norton Records sacó hace unos cuantos años. Se trata Turban Renewal: A Tribute to Sam the Sham and the Pharaons, un increíble disco en donde se hace un tributo a esta mítica banda del garage de los 60. Se trata de un LP formado por 26 tonadillas del grupo del turbante interpretadas por gente tan dispar como Hasil Adkins, Nine Pound Hammer, Handsome Dick Manitoba, The Lyres o Los Fleshtones. Un conjunto de canciones en donde se combina a la perfección el salvajismo de la banda como también su curioso sentido del humor.

No tiene pérdida la versión de Hasil Adkins de Woolie, Woolie con la que se abre el disco. Una auténtica demostración de como la música puede convertirse en algo completamente primitivo.

Mickey Rourke es grande

Hola amigos,

Amantes del cine y de la buena vida. Hoy os hablaré de la mejor película que va de año...O por lo menos, la mejor película que he visto este año. Se trata de The Wrestler, cuarta película del indescriptible director yanki Darren Aronofski (PI, Requiem For a Dream) en la que nos cuenta la historia de un luchador de lucha libre americana que tuvo cierto éxito en los 80 pero que ahora no es más que un acabado de la vida. Vive solo en una caravana, tiene problemas de salud, su hija no lo quiere...El pobre las pasa canutas y encima se enamora de una stryper (Marisa Tomei) que lo trata como un trapo. De ese modo, The Wrestler tiene todos los elementos para convertirse en un enorme y gran drama en donde nuestro protagonista interpretado por el enorme Mickey Rourke demuestra sus ganas de vivir en un mundo que lo rechaza dado que ya no puede hacer lo que le hizo famoso y popular. Una profesión que le dio triunfos y popularidad pero que a su vez dañó sin cura su vida personal.
Nadie que no sea Mickey Rourke puede interpretar un papel de este tipo. El vivió el éxito en los ochenta y la decadencia en los noventa. Sabe lo que es triunfar por una simple escena de striptease con otra olvidada como Kim Bassinger a ser completamente olvidado y rechazado por la industria de Hollywood. Su historia es parecida a la del protagonista de este intensísimo drama dirigido por un soprendente Aronofski.

Y para rematar, la película tiene una increíble banda sonora formada por clásicos del sleazy de los 80. Bandas como Motley Crue, Cinderella o Guns'n'Roses ayudan no sólo a describir al personaje sino que también una época que para muchos fue el mejor momento de sus vidas y que ahora hemos olvidado completamente. Personaje que siguen pensando que viven en una época que pasó hace mucho tiempo y no asumen que sus vidas se han quedado ancladas en los 80.

La fórmula perfecta para ganar el Oscar

¿Que se necesita para ganar un Oscar? En primer lugar, tener una película de 120 minutos o más. El buen cine necesita tiempo. Da igual que hagas una obra maestra en 90 minutos. Lo importante es que sea una obra magna, superior, larga y hasta puede permitirse ser el lujo de ser aburrida.

En segundo lugar tiene que tocar temas importantes, superiores, universales. Que todo el mundo entienda. El amor por la patria, el amor eterno, la pobreza y demás temas que al mismo tiempo puedan tocar la fibra de un pobre chaval de Zimbawe y un ejecutivo de Shangai.

En tercer lugar, una historia que abarque mucho tiempo. Toda obra magna que cuenta cosas grandes y universales debe contar una historia que no abarque días sinó años o en el mejor de sus casos, décadas.

Braveheart, Bailando con Lobos, Titanic, Gladiator, Slumbdog Millionaire, Forrest Gump, La Lista de Schindler...Hay pocas y agradecidas excepciones pero no os dejéis engañar. Si queréis ganar un Oscar pensad en algo que todo el mundo entienda, que a todo el mundo le pueda emocionar y sobretodo que dure mucho. Quizá así algún día ganéis un Oscar.

Ir de Compras a Lidl

Final de mes. Vas jodido de pasta. De hecho te quedan máximo 30 euros para acabar la última semana y media del mes. A todos nos ha pasado. Que cojones, a veces te quedan 30 euros para pasar el mes el mismo día 15. ¿Que hacer en tales circunstancias? Ya no puedes tomarte el café en el bar de abajo ni comprar el diario. No puedes ir de fiesta ni tomarte una caña con la basca. Es una mierda, pero tienes que comer por cojones porque sino la palmas. Entonces, ¿cuál es la solución? El LIDL.

Bueno, haceros a la idea de que estáis jodidos de pasta. No mal de pasta, sino que jodidos. Tenéis 20 euros para hacer la compra de dos semanas y decidís que la única opción para poder comer por ese dinero durante 10 días es ese supermercado alemán de los cojones con un puto nombre impronunciable. Nada más entrar tenéis la sensación de que os encontráis en una puta cárcel. Suelo sucio, iluminación de mierda y unas puertas de entrada que más bien parecen celdas de una manicomio. Entras y llegas a la fantástica sección de zumos. Hay zumos de todo tipo. Cartones de zumo de 2 litros que no pasan de medio euro. Zumos de medio pelo. Son baratos baratos y decides comprar dos tetras de zumo de naranja que están tirados encima de un palé roñoso. Pasas los zumos y llegas la sección de birras. Latas de birra a 20 centimos que compras de 10 en 10 porque de golpe el dinero da igual. Si todo baja de los 50 centimos puedes llenar el carro sin tener la sensación de que gastes.

Pero de golpe empieza el mal rollo. Después de llenar el carro de flanes y yogures de poca monta y verdura de baja estofa ves que algo va mal y es que deja de haber comida. Vas con el carro a reventar de mierda y te encuentras que ese super que vendía comida también vende otras cosas. Cosas rarísimas como...como una zodiac a 500 euros. Si, una PUTA ZODIAC a 495 euros. Luego veo balones de fútbol, antenas de televisión, calcetines...Eso sí. Al estilo Lidl. Todo desordenado, mezclado o en el puto suelo. O, como no, encima de un sucio palé. Pero somos tan gilipoyas que decidimos comprar una de esas mierdas.

La cosa es que llegas a la caja, en donde hay 20 personas. O son peña que va mal de pasta o son rancios con pasta. De golpe veo que todos comienzan a sacar bolsas de otros supermercados e incluso cajas de cartón. Todos parecen estar locos de remate. Después de media hora llega mi turno y me atiende un cajero con pinta de expresidiario. Me atiende con el mismo tacto con el que Arnold Schuachenguer tortura a un terrorista islámico que ha matado a...ponle 1.000.000 de americanos. El muy hijo de puta va pasando mis productos por la caja y me doy cuenta de que no hay prácticamente espacio para poner todo lo que he comprado. Yo, que no tenía ni puta idea de que no daban bolsas, le pido bolsas y me dice que cada bolsa vale 3 céntimos. Le digo que me de bolsas. Me mira con mala cara y ni siquiera me ayuda a guardar mis productos en las dichosas bolsas. En lugar de eso se dedica a cobrar al siguiente cliente que trae las bolsas de casa. Yo, como un cabrón desesperado guardo mis cosas en las bolsas mientras los productos del anterior cliente se mezclan se mezclan con los míos. El cajero me mira mal. El cliente que va detrás mío me mira mal. Yo estoy puteado y con 3 putas bolsas a reventar. Me voy del puto Lidl y me prometo no volver a estar mal de pasta en por lo menos un mes.

Ir de compras al Fnac

Hola a todos,

No se si alguna vez os ha pasado lo que siempre, es decir, SIEMPRE, me pasa cuando voy a ir a comprar a la Fnac. Acabo de cobrar y tengo 1040 euros listos para gastar, sin contar el alquiler de mi pequeña habitación. La cosa es que voy muy, muy ilusionado. Dispuesto a gastarme en discos, películas y libros el dinero que he ganado vendiendo mi tiempo a la empresa que trabajo.

En primer lugar llego a la sección de deuvedés en donde se inica el gran dolor de cabeza. Nada más llegar veo que tiene la trilogía de spaguetti westers de sergio leone y clint eastwood a venitinosecuantos euros. Cojo el pack lo observo y pienso en comprar. Me quedo cinco largos minutos observando la puta carátula y los putos extras hasta que levanto la vista y veo un pack de nosecuantas películas de Steve McQueen por 30 euros. Se trata de un pack cojonudo, con La Huida, El Coloso en Llamas, Bullit y su puta madre. 10 pelis por 30 euros. Luego viene el colega que te acompaña y te dice que deben de ser una mierda de ediciones, que por 30 euros ese pack algo malo esconde. Lo dejo donde estaba, cabreado. Me giro y me acerco a esa sección llamada "Sección Más Fnac" o como coño quiera llamarse. La cosa es que ahí estan todas las putas pelis a 6 euros con lo que enseguida pienso en comprarmelas todas. ¿Pero que me encuentro? Grease, Fiebre de Sábado Noche, Atrapado en el Tiempo y demás pelis que por buenas que sean, TVE y mi madre me han obligado a ver una tras otra vez desde que tengo conciencia. "Todo es una mierda" pienso. En ese momento me giro y observo todo lo que me rodea. Veo a idiotas como yo decidiendo que cojones comprarse. Es ahí cuando pienso "Que os den por culo, pelacañas! Me lo voy a bajar todo por el emule y que os jodan con vuestros packs a 20 euros y vuestros Grease a 6. ME VOY A LA PUTA SECCIÓN DE DISCOS QUE HACE TIEMPO QUE NO RENUEVO MI DISCOGRAFÍA. ¡QUE JODAN LA SECCION DE DVD". Despues de pensar eso, me largo a la sección de discos y dejo a mi colega probando la xbox60 o la play 3 o la wii. Graficos a tope.

Me voy a la sección de discos. Paso olímpicamente de las novedades que para eso está internet. Voy directo a donde están todos los discos baratos en donde me encuentro la discografía de GunsnRoses a 6 euros, los discos de Led Zeppelin a 7, los Doors a 8 y bla bla bla. Me planteo comprarmelos todos, pero caigo en la cuenta de que los tengo todos, ya sea originales o en mi puto disco duro Lacie de mil millones de gigas. Asi que decido volver a la sección de Novedades y después de ver portadas infames de grupos con flequillos, corbatitas y gafas de pasta me comienzo a poner enfermo. Suerte que me acuerdo de que ACDC sacan disco con lo que voy al pavo de chaleco verde y le pregunto si lo tienen. Me dice, "si, en la sección de heavy" y yo pienso "hijodeputa, deberia estar en rocknroll, el heavy es...MIERDA". La cosa es que me voy y cojo el disco de ACDC. Observo la portada y tal y cual. Precio 17,95 euros. "17,95 para escuchar la misma puta canción de siempre". "17,95 para el mismo puto ritmo de batería y los mismos putos solos que tan dura me la ponen". "17,95 que no me voy a gastar". Me pongo nervioso y me voy de LA PUTA SECCION DE MUSICA.

Me voy a los cómics que siempre funcionan. Es algo que no puedes piratear y que es agradable comprar. Encuentro cómics de la marca Norma de Hellyboy pero cada tomo cuesta lo mismo que una comida en el Botafumeiro (restaurante extremadamente caro de Barcelona). Me cago en todo y encuentro un numero de Odio de Bagge a 1,5. Lo cojo simplemente por comprar algo y me largo de esa sección.

Me voy a la caja en donde curiosamente encuentro lo que necesito. Un ipod y discos vírgenes. ¿Porque cojones los ipods y los discos vírgenes estan en la puta salida del Fnac? Yo no quiero decir nada.

Buenas Noches