5 Razones para NO escuchar el Chinese Democracy

Vamos a reírnos de Axl Rose y del disco más absurdo de la historia de la historia: el Chinese Democracy. Y aviso, esto lo escribe una persona que considera el Apetite For Destruction como uno de los 5 mejores discos de la historia del rock. Vamos, que no soy un seguidor de la Rockdeluxe y mierdas varias.

Bueno, allá van las 5 razones para no comprar, escuchar ni descargarse este infame disco que Axl Rose ha grabado en el mismo tiempo en el que Frodo Bolsón realiza el viaje de la Comarca a Mordor en un tren de Cercanías (ida y vuelta parando en todas las estaciones). Me he lucido con el chiste, ¿eh?

RAZÓN NÚMERO 1: Falta de Coherencia.
Chinese Democracy es una obra (lo de disco se queda pequeño) en donde se quiere abarcar todo. Todos los temas, todos los géneros, todos los instrumentos del mundo, todas las notas del puto pentagrama. Hay Hard Rock (chungo), pianos, ópera, tecno, rock industrial...De todo y mal hecho.

RAZÓN NÚMERO 2: El título

¿Porqué ese título? ¿Que sentido tiene? ¿Que han hecho los chinos para merecer esto? ¿QUE COJONES PINTAN LOS CHINOS?

RAZÓN NÚMERO 3: Madagascar

Sin duda la peor canción de la historia. 5 minutos 37 segundos de tostón infame-insportable-insípido. Vientos, falsetes, instrumentos de todo tipo y Pro Tools por un tubo. Y eso porque ni siquiera me he bajado la letra del google. No sé que tiene que decir el bueno de Axl Rose sobre Madagascar.

RAZÓN NÚMERO 4: If The World

La segunda peor canción de la historia. No es rock, no es funky, no es pop, NO ES NADA. Una canción rocambolesca con una letra que parece haber escrito un chavalín de 14 años en el concurso de Sant Jordi del instituto. Allá va un ejemplo.

If the world would end today

All the dreams we had

Would all just drift away

You know there's nothing more to say

RAZÓN NÚMERO 5: Axl Rose

Sin Slash & Comp, Axl Rose ha hecho lo que le ha dado la puta gana.

Os dejo con una foto que le hicieron a un colega después de escuchar el Chinese Democracy.

La Revolución del Turbante

Hola amigos!

Aquí estoy otra vez y esta vez es para recomendaros un disco que la Norton Records sacó hace unos cuantos años. Se trata Turban Renewal: A Tribute to Sam the Sham and the Pharaons, un increíble disco en donde se hace un tributo a esta mítica banda del garage de los 60. Se trata de un LP formado por 26 tonadillas del grupo del turbante interpretadas por gente tan dispar como Hasil Adkins, Nine Pound Hammer, Handsome Dick Manitoba, The Lyres o Los Fleshtones. Un conjunto de canciones en donde se combina a la perfección el salvajismo de la banda como también su curioso sentido del humor.

No tiene pérdida la versión de Hasil Adkins de Woolie, Woolie con la que se abre el disco. Una auténtica demostración de como la música puede convertirse en algo completamente primitivo.

Mickey Rourke es grande

Hola amigos,

Amantes del cine y de la buena vida. Hoy os hablaré de la mejor película que va de año...O por lo menos, la mejor película que he visto este año. Se trata de The Wrestler, cuarta película del indescriptible director yanki Darren Aronofski (PI, Requiem For a Dream) en la que nos cuenta la historia de un luchador de lucha libre americana que tuvo cierto éxito en los 80 pero que ahora no es más que un acabado de la vida. Vive solo en una caravana, tiene problemas de salud, su hija no lo quiere...El pobre las pasa canutas y encima se enamora de una stryper (Marisa Tomei) que lo trata como un trapo. De ese modo, The Wrestler tiene todos los elementos para convertirse en un enorme y gran drama en donde nuestro protagonista interpretado por el enorme Mickey Rourke demuestra sus ganas de vivir en un mundo que lo rechaza dado que ya no puede hacer lo que le hizo famoso y popular. Una profesión que le dio triunfos y popularidad pero que a su vez dañó sin cura su vida personal.
Nadie que no sea Mickey Rourke puede interpretar un papel de este tipo. El vivió el éxito en los ochenta y la decadencia en los noventa. Sabe lo que es triunfar por una simple escena de striptease con otra olvidada como Kim Bassinger a ser completamente olvidado y rechazado por la industria de Hollywood. Su historia es parecida a la del protagonista de este intensísimo drama dirigido por un soprendente Aronofski.

Y para rematar, la película tiene una increíble banda sonora formada por clásicos del sleazy de los 80. Bandas como Motley Crue, Cinderella o Guns'n'Roses ayudan no sólo a describir al personaje sino que también una época que para muchos fue el mejor momento de sus vidas y que ahora hemos olvidado completamente. Personaje que siguen pensando que viven en una época que pasó hace mucho tiempo y no asumen que sus vidas se han quedado ancladas en los 80.

La fórmula perfecta para ganar el Oscar

¿Que se necesita para ganar un Oscar? En primer lugar, tener una película de 120 minutos o más. El buen cine necesita tiempo. Da igual que hagas una obra maestra en 90 minutos. Lo importante es que sea una obra magna, superior, larga y hasta puede permitirse ser el lujo de ser aburrida.

En segundo lugar tiene que tocar temas importantes, superiores, universales. Que todo el mundo entienda. El amor por la patria, el amor eterno, la pobreza y demás temas que al mismo tiempo puedan tocar la fibra de un pobre chaval de Zimbawe y un ejecutivo de Shangai.

En tercer lugar, una historia que abarque mucho tiempo. Toda obra magna que cuenta cosas grandes y universales debe contar una historia que no abarque días sinó años o en el mejor de sus casos, décadas.

Braveheart, Bailando con Lobos, Titanic, Gladiator, Slumbdog Millionaire, Forrest Gump, La Lista de Schindler...Hay pocas y agradecidas excepciones pero no os dejéis engañar. Si queréis ganar un Oscar pensad en algo que todo el mundo entienda, que a todo el mundo le pueda emocionar y sobretodo que dure mucho. Quizá así algún día ganéis un Oscar.