Actor perfecto para Posible Biopic

A ver, estoy aburrido capturando un video de una hora en mi ordenador y me pongo a escribir un poco. El otro día estaba pensando (a veces lo hago) que tarde o temprano tienen que hacer una película sobre Micheal Jackson. Siempre he querido ser productor de Hollywood y poder elegir entre Nicolas Cage o Robin Williams para hacer una peli en vez de poner un anuncio en Soloactores.com para hacer un corto que va a ver mi familia, los colegas y algún friki en youtube.

Bueno, después de pensar media hora se me ocurrieron actores perfectos para biopics que tarde o temprano se tienen que hacer.

Micheal Jackson, "Black and White" con Johnny Depp

Eugenio. "Saben aquel que dice" con Javier Bardem

"Juan Pablo II: The Movie", con Anthony Hopkins

Aznar (no se me ocurre un titulo), con Luis Tosar (lo digo en serio)

Obama "Piel Negra, Corazón Blanco" con Will Smith (o Nicolas Cage con la piel pintada de negro)

Ahora no se me ocurren mas porque la cinta se acaba de capturar y tengo que montar un video.

Buenas tardes.

2012: La mejor peor mierda de la década

Ya está, ya la he visto. He ido al cine a ver 2012. Después de 3 cervezas y un menú Big Mac me dispuse a ver la película más esperada del año, la nueva joya del peor mejor director que ha parido este mundo, Ronald Emmerich. No os diré de que va porque ya todo el mundo lo sabe. Y si ya has visto las otras joyitas de Emmerich (vease El Día del Mañana o Independence Day), no hace falta explicar de que va la encantadora mierda de 2012. Va sobre el puto final del mundo, John Cusack de prota y ¡¡Danny Glover!! de presidente negro de los EE.UU (ya me veo a Eddie Murphy haciendo de presidente en una peli de estas características dentro de 10 años).

¿Porque digo que 2012 es la mejor peor mierda de la década? Básicamente porque es una mierda de película, larga de cojones, previsible y por encima de todo, una enorme fantasmada. Pero esta claro que todo eso lo sabíamos antes de entrar a la sala. De hecho lo sabíamos hace un año antes de ver el trailer. Pero da igual, como soy un auténtico masoca y disfruto como un crío con este tipo de películas, la fui a ver como un campeón. Y lo peor de todo es que me lo pasé teta.

Viendo 2012 podemos constatar que a Ronald Emmerich se la he ido la pinza de una forma definitiva. No hay marcha atrás. Su mente está deteriorada. Me lo imagino al tío andando por la calle. Normalmente, alguien normal en un día normal estaría pensando en como pagar las facturas, en la novia, en el curro... En cosas normales. Pero Emmerich, cuando pasea por la calle solo piensa en como sería la forma más espectacular de destruirla. Si va de turismo por Barcelona y ve la Casa Batlló, ¿crees que Emmerich está disfrutando de la obra de Gaudí? ¡No! El piensa cual sería la forma más increíble para destruirla. Así no se debe disfrutar de la vida. Me compadezco de Ronnie. Pobre Ronnie. Amo a Ronnie.

El último disco de Kiss - Sonic Boom

Parecía imposible pero Kiss han vuelto a las tiendas para vender algo relacionado con la música, es decir, un disco nuevo. Tras 10 años vendiendo muñecos de Kiss, monopolis de Kiss, Scalextrix de Kiss y tu puta madre de Kiss, los contables (y a veces músicos) Gene Simmons y Paul Stanley han decidido sacar un nuevo disco. Se llama Sonic Boom y para ir ya al grano os digo que es un disco de puta madre.
Antes de empezar, tengo que decir que me daba bastante igual que Kiss sacase disco. De hecho, esto no es Kiss sino los buenos de Gene Simmons y Paul Stanley con un guitarrista al que le tengo tanto asco que no pronunciaré su nombre y el auténtico rey de los mercenarios de la batería, Eric Singer. Sin Ace Frehley ni Peter Criss, Kiss pierde todo el sentido para convertirse en una simple máquina de hacer dinero a punta pala. Y lo consiguen, lo consiguieron y lo seguirán consiguiendo.
El Sonic Boom Ki$$, es un disco de dos caras. Por un lado tenemos 11 canciones originales que están bastante bien pero que podían estar mejor si tenemos en cuenta que hace 10 años no sacan un disco. De todos modos, como fan de Kiss no me puedo quejar. Los Ki$$ han hecho un disco digno con todos los ingredientes que le pides a este grupo: canciones de tías, beber y riffs de puta madre. Vamos, que es mejor que cualquier mierda que hicieron en los ochenta y noventa.
La otra cara de este disco es una desagradable sorpresa. Viniendo de Kis$$, algo bueno debe esconder siempre algo malo. Gene y Paul han sacado su lado de contable y han grabado todos los clásicos que hicieron en su época dorada con Ace y Peter Criss con los dos mercenarios de turno que trabajan ahora con ellos. De ese modo, Ace y Peter no verán un duro de los derechos de estas canciones.
¿Hacía falta?

Bares y Chinos

Hace dos años tenía un empleo de medio pelo como teleoperador en un lugar cercano a la Plaça del Centre de Barcelona. Dado que se trataba de un trabajo bastante aburridete y repetitivo, aprovechaba cada descanso que me daban para bajar a un bar, tomarme algo y leer El Mundo Deportivo para ejercitar a mis dos neuronas. El bar se llamaba "Pa i Tomàquet" y evidentemente lo regentaba un barman de la vieja escuela que pongamos que se llamaba Pepe. Pepe era un tipo de puta madre. Nada más llegar leía mis ojos y me servía lo que quería sin que yo le dijera nada. Así da gusto ir a un bar. Si me veía con sueño, me servía un café. Si me veía hasta los huevos de atender llamadas, una cerveza bien fría. Era su trabajo y lo hacía mejor que nadie.

Un lunes cualquiera de mediados de Julio entré al bar en busca de mi café y mi dosis de Mundo Deportivo. Pero Pepe ya no estaba. Me encontré con un chino detrás de la barra que no tenía ni jota de hablar el castellano, ni el catalán ni el puto esperanto. Le pedí un cortado. Se gira, no dice nada, hace el café y me lo da. Luego teclea en la máquina el precio, lo señala y yo le pago. Luego se va a atender a un nuevo cliente. Me tomo el café, leo que el Barça a fichado a Henry y me meto en la oficina. Estaba triste. Pepe se había ido. Ahora mi camarero era Mao, o To o como coño se llamase.

La cosa es que ese mismo día decidí cambiar de bar. No me considero un racista, de hecho soy todo lo contrario. Solo que algo tan de aquí como un bar no puede estar regentado por un chino. Los badulaques son cosa de los paquis, los bazares de los chinos, las inmobiliarias de los vampiros...pero el bar es de la gente de aquí. El que conoce tu barrio, el que conoce a todos sus clientes desde antes que se casaran, el que sabe todo de las dos manzanas a la redonda. Ese es el dueño de un bar. Más que un mero camarero, es un portador de sabiduría cotidiana. Un moderador en las discusiones, una persona al servicio del bienestar de las personas que viven en su manzana, un guía espirtual siempre con una gran historia que contar.

Nada más pasarme esto, llamé a un amigo para quien los bares también son un punto escencial en su vida. Le conté lo del chino en el bar y no pareció sorprenderle. De hecho me dijo que un amigo fue a un bar de Gavá también regentado por chinos, y pidió un bocadillo de fuet. El chino le preguntó que qué era el fuet. Y el colega le señaló que fuet era aquello que tenía colgado a su espalda, al lado del escudo del Betis. El chino tenía un bar en Gavá (de población de mayoría andaluza) y no sabía ni lo que era el fuet y seguro que desconocía lo que era el Betis. Algo no cuadraba en mi cabeza y seguramente en la de mucha gente. Los bares, el gran atractivo de este país, se veían conquistados por los chinos. ´

Un día me mudé a Barcelona. Cosas de la vida, los dos bares de la zona estaban regentados aún por nativos. Uno de los bares era el Bastión madridista del barrio, el otro un bar pequeño y alargado con puertas de aluminio y extractor de ventilador en la entrada. No pasaron ni dos meses cuando el bar de los madridistas fue comprado por un chino. Al principio yo solo iba al bar pequeño y alargado hasta que un día me aventuré a saber como se la manejaba el chino. Fui a su bar y desde entonces me he vuelto un auténtico fan. Su nombre es San Yun y os aseguro que es el mejor barman que he conocido en mi vida. Parece haber estado estudiando nuestras costumbres durante más de cuatro años y ha conseguido convertirse en el guardián de mi manzana. Me regala cervezas, me reserva mesa cuando hay partido, me da olivas con la bebida, y lo que es más importante, me trae El Mundo Deportivo a la mesa junto con el café porque sabe que mis dos neuronas aún están dormidas.

Ser Perico en Barcelona

Lo de ser perico es jodido. La primera pregunta que me hago para intentar comprender mi condición de subespecie futbolística es la siguiente: ¿cuando decidí ser perico?

La mayoría de los aficionados del R.C.D. Espanyol son fruto de la tradición y la familia. Mi caso es bien distinto. Siempre he defendido a los segundones. Siempre preferí aRobin antes que a Batman, a Krilin antes que a Goku, a Denis Rodman antes que a Micheal Jordan o a Micheal Chang antes que a Pete Sampras. Los segundones me caen bien. Nadie les hace ni puto caso pero a mi me chiflan. Y si os digo la verdad, no tengo ni puta idea de porqué me pasa esto. Mi familia suda del Espanyol, del Barça y de todo lo que tiene que ver con el fútbol. Pero cuando eres pequeño y te dan a elegir entre los dos equipos de tu ciudad, en mi caso Barça y Espanyol, yo me decanté por el segundo, es decir, el segundón. 

¿Que significa ser del Espanyol? En primer lugar, un enorme sufridor. Un sufridor de cojones. Siempre a medio camino entre la UEFA y el descenso (en el Espanyol nunca hay términos medios), el aficionado del Espanyol nunca sabe lo que se va encontrar en la próxima temporada. O puede ser un año en donde se gana una Copa del Rey, se llega a la final de la UEFA y encima acabas sexto en la liga...o puede ser un año en donde te pases media puta liga en la puta última posición para acabar salvándote en las dos (putas) últimas jornadas. El Espanyol no entiende de términos medios. O mal o bien. O UEFA o permanencia. Un equipo que se basa un extraño código binario que nos puede llevar del éxtasis más absoluto a la decepción más grande. Y eso me gusta.

Ser perico en Barcelona es jodido. Yo no soy de ir al campo más que nada porque no tengo mucho dinero. Pero lo que sí que me puedo permitir es ir a un bar a ver el fútbol en caso de que no lo televisen en abierto. El problema radica en el hecho de encontrar un maldito bar que se digne a comprar un partido del Espanyol en el "pei per viu". Puedes patearte la ciudad de Sants a Meridiana que te juro que vas a sudar sangre para encontrar un puñetero Bar que emita un partido de tu equipo. El único partido del Espanyol que se puede ver en un bar es el que juega con el Barça de los cojones. Y encima en el bar no hay más que enemigos que se burlan de nuestra honrosa condición de pericos y de su obsesión por "cocinarnos" en una cazuela. 

Ser perico es jodido, pero mola. Porque sufrir mola. Y cuando sufres tanto, las alegrías son mejores que ganar la champions una vez cada tres años.

Ale!

Sobre el Facebook

Hola queridos lectores, si es que tengo. Hoy voy a tocar el delicado tema del facebook, su función en nuestras vidas y su grandiosa utilidad para hacernos mejores personas.

En primer lugar, decir que el facebook es como cualquier otra droga. Una vez te metes comienza un camino que te lleva directamente a lo que yo denomino la "perdición temporal". ¿Que cojones quiero decir con "perdición temporal"? Pues básicamente a perder el tiempo de un modo absurdo e inútil. No hay más.

¿Para que me conecto al facebook? Pues no lo sé. Básicamente para hacer el imbécil. ¿Reencontrarme con viejos amigos del cole? No, gracias. Ya los conservo. Una puta página web no va hacer que me vaya a cenar con el pelado que odiaba en mi juventud. Lo seguiré odiando hasta el final de los días. Facebook, no me hagas dar un paso atrás en la vida. Te lo pido.

El facebook permite que sepas todo lo que hacen los demás y que los demás sepan lo idiota que eres. Sí, gracias al facebook sabes quien se va de fiesta con quien, quien conoce a quien y la puta madre que les parió. El facebook es un mundo idílico en donde puedes llegar a saber con quien a quedado quien e incluso sabes cuales son los tíos que escriben en el facebook de la tía que te quieres ligar.

Todo en facebook es bonito, idílico y adictivo. La gran droga cibernética del s.XXI.

Recopilación de Frases Míticas del Cine

Como está muy en boga esto de hacer recopilaciones de los mejores discos del año, las mejores canciones del año y los mejores noseque del año en La Vida No es Rock hemos decidido juntar las mejores frases de la historia del cine.

"Soy el sargento de artillería Highway. He bebido más cerveza, he meado más sangre, he echado más polvos y he chafado más huevos que todos vosotros juntos, capullos". (El Sargento de Hierro)

"Estoy aquí para comunicaros que la vida, tal y como la habéis conocido, ha terminado. Más vale que os vayáis al pueblo esta noche a reiros y a hacer el gilipollas o a restregar vuestras pichitas contra vuestras novias, o a meterla en cualquier agujero. Pero sea lo que sea hacerlo, porque mañana a las seis de la mañana, vuestros culos serán míos.". (El Sargento de Hierro)

"Siempre digo la verdad, incluso cuando miento digo la verdad". (Scarface)

"Si quieres que te diga la verdad...no sé si mi mujer me dejó porque bebía, o bebo porque mi mujer me dejó". (Leaving Las Vegas)

"Para sobrevivir en la guerra, debes convertirte en la guerra". (Rambo 2)

"De Ezequiel, 25-17: El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por la avaricia de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que, en nombre de la caridad y de la buena voluntad, saque a los débiles del Valle de la Oscuridad. Porque Él es el verdadero guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos. ¡Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquéllos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos! ¡¡¡Y TÚ SABRÁS QUE MI NOMBRE ES YAVÉ, CUANDO MI VENGANZA CAIGA SOBRE TI!!! (Pulp Fiction )

"Vas a ladrar todo el día, perrito, o vas a morder...?". (Reservoir Dogs)

"Dar cera...pulir cera". (Karate Kid)

"Como volváis a sacar una pistola en la bolera, os la quitaré, os la meteré por el culo y apretaré el gatillo hasta que haga... clik". (El Gran Lebowski)

Otro día más.

El trailer de 2012

No se que le pasa a Ronald Emerich con el fin del mundo. El tío parece obsesionado con que el mundo desparecerá. Ya lo demostró en Independence Day, Godzilla y En el Día del Mañana. Da igual que sean marcianos, dinosaurios colosales o el cambio climático. Sus películas no pueden abarcar temas pequeños, principalmente porque el de eso no sabe. El sólo habla sobre temas grandes, cosa que demostró en otras obras como El Patriota (esa de Mel Gibson matando ingleses por la independencia de los EE.UU) o 10.000 (esa de la prehistoria en donde hay tigres con dientes de sable y egipcios construyendo las pirámides). Emmerich es así y no piensa cambiar. ¡Y por eso lo admiro!

Ahora ha salido en interné el trailer-teaser de su nueva creación. Se trata de 2012. ¿Que es el 2012? Pues es el año en el que ¡acaba el mundo! (según el calendario maya, claro). Emmerich se ha vuelto más pesimista que nunca y profetiza que sólo nos quedan 3 años de existencia en este mundo. ¿Y como será ese 2012 según el director alemán? Pues por lo que hemos visto en el teaser trailer de youtube será una puta pasada. No se como lo hace este hombre, pero tiene unos trailers cojonudos capaces de engañarnos de tal modo que hacemos que pelis como Independence Day o El día del Mañana se conviertan en auténticos taquillazos. Y yo soy culpable de ello.

Por favor, echadle un vistazo. http://www.youtube.com/watch?v=5VXa82AuwHU

Buenos Días.

Hablemos de Bruce Lee

Kárate a Muerte en Bangkok es la película con la que el gran Bruce Lee hizo su entrada triunfal en el mundo del cine. El actor ya era más o menos conocido en Hong Kong gracias a sus trabajos en series norteamericanas como Green Hornet y la Golden Harvest decidió contratarlo para realizar una película de artes marciales que iba a dirigir un mercenario llamado Lo Wei.
El argumento era el siguiente: Bruce Lee es Cheng, un tío chino y poco hablador que decide irse a trabajar a una fábrica de hielo con sus familiares en un caluroso y soleado Bangkok. Se trata de una fábrica de hielo que no es más que una tapadera de un cabroncete que trafica con heroína y que tiene los cojones de matar a uno de los familiares del mencionado Cheng. Evidentemente, Cheng se enfada, se venga y ya está. Fin de la historia.
Como se puede comprobar, el argumento es absolutamente lo de menos. Solo sirve como una excusa para que el actor se dedique a dar puñetazos y gritos a diestro y siniestro. El problema es que en Karate a Muerte en Bangkok, las ostias y la acción se hacen esperar demasiado ya que el bueno de Bruce hace un pacto con su tío en el que le promete no utilizar la violencia en ningún momento. Un pacto que deberá romper en cuanto se encuentra a sus primos muertos y congelados en la fábrica en la que trabaja. Además, ni no hubiese roto dicho pacto, ¿que puto sentido tendría la jodida película? Para que cojones vamos a ver una peli de Bruce Lee si no va a repartir leña.
Bueno, la cosa que es que llega un momento que Bruce se enfada e inicia el festival de puñetazos, patadas, gritos y lametones en las heridas que dejaron atónito a todo cristo. Y es ahí cuando decides que no vas a apagar la tele o poner stop en el dvd.
Esto no quiere no quiere decir que la película fuese buena, sino que todo lo contrario. Es mala con ganas. Su director y guionista, Lo Wei demuestra que no sabe ni escribir guiones ni dirigir. Incluso creo que no sabía ni hacer sudokus, Todas las escenas de la peli en las que no sale Bruce Lee son aburridas y no tienen ningún interés. Y es que el actor tenía (y sigue teniendo) tantísimo carisma en pantalla que se convertía en la única razón para seguir viendo la película. En Karate a Muerte en Bangkok no interesan las historias paralelas ni lo que les pasa a los primos del protagonista ni nada de nada. Lo que se quiere ver es a Bruce Lee repartiendo ostias con puño cerrado y patadas a quince malos a la vez, uno detrás del otro. Esa es la esencia del cine de Bruce Lee.

5 Razones para NO escuchar el Chinese Democracy

Vamos a reírnos de Axl Rose y del disco más absurdo de la historia de la historia: el Chinese Democracy. Y aviso, esto lo escribe una persona que considera el Apetite For Destruction como uno de los 5 mejores discos de la historia del rock. Vamos, que no soy un seguidor de la Rockdeluxe y mierdas varias.

Bueno, allá van las 5 razones para no comprar, escuchar ni descargarse este infame disco que Axl Rose ha grabado en el mismo tiempo en el que Frodo Bolsón realiza el viaje de la Comarca a Mordor en un tren de Cercanías (ida y vuelta parando en todas las estaciones). Me he lucido con el chiste, ¿eh?

RAZÓN NÚMERO 1: Falta de Coherencia.
Chinese Democracy es una obra (lo de disco se queda pequeño) en donde se quiere abarcar todo. Todos los temas, todos los géneros, todos los instrumentos del mundo, todas las notas del puto pentagrama. Hay Hard Rock (chungo), pianos, ópera, tecno, rock industrial...De todo y mal hecho.

RAZÓN NÚMERO 2: El título

¿Porqué ese título? ¿Que sentido tiene? ¿Que han hecho los chinos para merecer esto? ¿QUE COJONES PINTAN LOS CHINOS?

RAZÓN NÚMERO 3: Madagascar

Sin duda la peor canción de la historia. 5 minutos 37 segundos de tostón infame-insportable-insípido. Vientos, falsetes, instrumentos de todo tipo y Pro Tools por un tubo. Y eso porque ni siquiera me he bajado la letra del google. No sé que tiene que decir el bueno de Axl Rose sobre Madagascar.

RAZÓN NÚMERO 4: If The World

La segunda peor canción de la historia. No es rock, no es funky, no es pop, NO ES NADA. Una canción rocambolesca con una letra que parece haber escrito un chavalín de 14 años en el concurso de Sant Jordi del instituto. Allá va un ejemplo.

If the world would end today

All the dreams we had

Would all just drift away

You know there's nothing more to say

RAZÓN NÚMERO 5: Axl Rose

Sin Slash & Comp, Axl Rose ha hecho lo que le ha dado la puta gana.

Os dejo con una foto que le hicieron a un colega después de escuchar el Chinese Democracy.

La Revolución del Turbante

Hola amigos!

Aquí estoy otra vez y esta vez es para recomendaros un disco que la Norton Records sacó hace unos cuantos años. Se trata Turban Renewal: A Tribute to Sam the Sham and the Pharaons, un increíble disco en donde se hace un tributo a esta mítica banda del garage de los 60. Se trata de un LP formado por 26 tonadillas del grupo del turbante interpretadas por gente tan dispar como Hasil Adkins, Nine Pound Hammer, Handsome Dick Manitoba, The Lyres o Los Fleshtones. Un conjunto de canciones en donde se combina a la perfección el salvajismo de la banda como también su curioso sentido del humor.

No tiene pérdida la versión de Hasil Adkins de Woolie, Woolie con la que se abre el disco. Una auténtica demostración de como la música puede convertirse en algo completamente primitivo.

Mickey Rourke es grande

Hola amigos,

Amantes del cine y de la buena vida. Hoy os hablaré de la mejor película que va de año...O por lo menos, la mejor película que he visto este año. Se trata de The Wrestler, cuarta película del indescriptible director yanki Darren Aronofski (PI, Requiem For a Dream) en la que nos cuenta la historia de un luchador de lucha libre americana que tuvo cierto éxito en los 80 pero que ahora no es más que un acabado de la vida. Vive solo en una caravana, tiene problemas de salud, su hija no lo quiere...El pobre las pasa canutas y encima se enamora de una stryper (Marisa Tomei) que lo trata como un trapo. De ese modo, The Wrestler tiene todos los elementos para convertirse en un enorme y gran drama en donde nuestro protagonista interpretado por el enorme Mickey Rourke demuestra sus ganas de vivir en un mundo que lo rechaza dado que ya no puede hacer lo que le hizo famoso y popular. Una profesión que le dio triunfos y popularidad pero que a su vez dañó sin cura su vida personal.
Nadie que no sea Mickey Rourke puede interpretar un papel de este tipo. El vivió el éxito en los ochenta y la decadencia en los noventa. Sabe lo que es triunfar por una simple escena de striptease con otra olvidada como Kim Bassinger a ser completamente olvidado y rechazado por la industria de Hollywood. Su historia es parecida a la del protagonista de este intensísimo drama dirigido por un soprendente Aronofski.

Y para rematar, la película tiene una increíble banda sonora formada por clásicos del sleazy de los 80. Bandas como Motley Crue, Cinderella o Guns'n'Roses ayudan no sólo a describir al personaje sino que también una época que para muchos fue el mejor momento de sus vidas y que ahora hemos olvidado completamente. Personaje que siguen pensando que viven en una época que pasó hace mucho tiempo y no asumen que sus vidas se han quedado ancladas en los 80.

La fórmula perfecta para ganar el Oscar

¿Que se necesita para ganar un Oscar? En primer lugar, tener una película de 120 minutos o más. El buen cine necesita tiempo. Da igual que hagas una obra maestra en 90 minutos. Lo importante es que sea una obra magna, superior, larga y hasta puede permitirse ser el lujo de ser aburrida.

En segundo lugar tiene que tocar temas importantes, superiores, universales. Que todo el mundo entienda. El amor por la patria, el amor eterno, la pobreza y demás temas que al mismo tiempo puedan tocar la fibra de un pobre chaval de Zimbawe y un ejecutivo de Shangai.

En tercer lugar, una historia que abarque mucho tiempo. Toda obra magna que cuenta cosas grandes y universales debe contar una historia que no abarque días sinó años o en el mejor de sus casos, décadas.

Braveheart, Bailando con Lobos, Titanic, Gladiator, Slumbdog Millionaire, Forrest Gump, La Lista de Schindler...Hay pocas y agradecidas excepciones pero no os dejéis engañar. Si queréis ganar un Oscar pensad en algo que todo el mundo entienda, que a todo el mundo le pueda emocionar y sobretodo que dure mucho. Quizá así algún día ganéis un Oscar.

Ir de Compras a Lidl

Final de mes. Vas jodido de pasta. De hecho te quedan máximo 30 euros para acabar la última semana y media del mes. A todos nos ha pasado. Que cojones, a veces te quedan 30 euros para pasar el mes el mismo día 15. ¿Que hacer en tales circunstancias? Ya no puedes tomarte el café en el bar de abajo ni comprar el diario. No puedes ir de fiesta ni tomarte una caña con la basca. Es una mierda, pero tienes que comer por cojones porque sino la palmas. Entonces, ¿cuál es la solución? El LIDL.

Bueno, haceros a la idea de que estáis jodidos de pasta. No mal de pasta, sino que jodidos. Tenéis 20 euros para hacer la compra de dos semanas y decidís que la única opción para poder comer por ese dinero durante 10 días es ese supermercado alemán de los cojones con un puto nombre impronunciable. Nada más entrar tenéis la sensación de que os encontráis en una puta cárcel. Suelo sucio, iluminación de mierda y unas puertas de entrada que más bien parecen celdas de una manicomio. Entras y llegas a la fantástica sección de zumos. Hay zumos de todo tipo. Cartones de zumo de 2 litros que no pasan de medio euro. Zumos de medio pelo. Son baratos baratos y decides comprar dos tetras de zumo de naranja que están tirados encima de un palé roñoso. Pasas los zumos y llegas la sección de birras. Latas de birra a 20 centimos que compras de 10 en 10 porque de golpe el dinero da igual. Si todo baja de los 50 centimos puedes llenar el carro sin tener la sensación de que gastes.

Pero de golpe empieza el mal rollo. Después de llenar el carro de flanes y yogures de poca monta y verdura de baja estofa ves que algo va mal y es que deja de haber comida. Vas con el carro a reventar de mierda y te encuentras que ese super que vendía comida también vende otras cosas. Cosas rarísimas como...como una zodiac a 500 euros. Si, una PUTA ZODIAC a 495 euros. Luego veo balones de fútbol, antenas de televisión, calcetines...Eso sí. Al estilo Lidl. Todo desordenado, mezclado o en el puto suelo. O, como no, encima de un sucio palé. Pero somos tan gilipoyas que decidimos comprar una de esas mierdas.

La cosa es que llegas a la caja, en donde hay 20 personas. O son peña que va mal de pasta o son rancios con pasta. De golpe veo que todos comienzan a sacar bolsas de otros supermercados e incluso cajas de cartón. Todos parecen estar locos de remate. Después de media hora llega mi turno y me atiende un cajero con pinta de expresidiario. Me atiende con el mismo tacto con el que Arnold Schuachenguer tortura a un terrorista islámico que ha matado a...ponle 1.000.000 de americanos. El muy hijo de puta va pasando mis productos por la caja y me doy cuenta de que no hay prácticamente espacio para poner todo lo que he comprado. Yo, que no tenía ni puta idea de que no daban bolsas, le pido bolsas y me dice que cada bolsa vale 3 céntimos. Le digo que me de bolsas. Me mira con mala cara y ni siquiera me ayuda a guardar mis productos en las dichosas bolsas. En lugar de eso se dedica a cobrar al siguiente cliente que trae las bolsas de casa. Yo, como un cabrón desesperado guardo mis cosas en las bolsas mientras los productos del anterior cliente se mezclan se mezclan con los míos. El cajero me mira mal. El cliente que va detrás mío me mira mal. Yo estoy puteado y con 3 putas bolsas a reventar. Me voy del puto Lidl y me prometo no volver a estar mal de pasta en por lo menos un mes.

Ir de compras al Fnac

Hola a todos,

No se si alguna vez os ha pasado lo que siempre, es decir, SIEMPRE, me pasa cuando voy a ir a comprar a la Fnac. Acabo de cobrar y tengo 1040 euros listos para gastar, sin contar el alquiler de mi pequeña habitación. La cosa es que voy muy, muy ilusionado. Dispuesto a gastarme en discos, películas y libros el dinero que he ganado vendiendo mi tiempo a la empresa que trabajo.

En primer lugar llego a la sección de deuvedés en donde se inica el gran dolor de cabeza. Nada más llegar veo que tiene la trilogía de spaguetti westers de sergio leone y clint eastwood a venitinosecuantos euros. Cojo el pack lo observo y pienso en comprar. Me quedo cinco largos minutos observando la puta carátula y los putos extras hasta que levanto la vista y veo un pack de nosecuantas películas de Steve McQueen por 30 euros. Se trata de un pack cojonudo, con La Huida, El Coloso en Llamas, Bullit y su puta madre. 10 pelis por 30 euros. Luego viene el colega que te acompaña y te dice que deben de ser una mierda de ediciones, que por 30 euros ese pack algo malo esconde. Lo dejo donde estaba, cabreado. Me giro y me acerco a esa sección llamada "Sección Más Fnac" o como coño quiera llamarse. La cosa es que ahí estan todas las putas pelis a 6 euros con lo que enseguida pienso en comprarmelas todas. ¿Pero que me encuentro? Grease, Fiebre de Sábado Noche, Atrapado en el Tiempo y demás pelis que por buenas que sean, TVE y mi madre me han obligado a ver una tras otra vez desde que tengo conciencia. "Todo es una mierda" pienso. En ese momento me giro y observo todo lo que me rodea. Veo a idiotas como yo decidiendo que cojones comprarse. Es ahí cuando pienso "Que os den por culo, pelacañas! Me lo voy a bajar todo por el emule y que os jodan con vuestros packs a 20 euros y vuestros Grease a 6. ME VOY A LA PUTA SECCIÓN DE DISCOS QUE HACE TIEMPO QUE NO RENUEVO MI DISCOGRAFÍA. ¡QUE JODAN LA SECCION DE DVD". Despues de pensar eso, me largo a la sección de discos y dejo a mi colega probando la xbox60 o la play 3 o la wii. Graficos a tope.

Me voy a la sección de discos. Paso olímpicamente de las novedades que para eso está internet. Voy directo a donde están todos los discos baratos en donde me encuentro la discografía de GunsnRoses a 6 euros, los discos de Led Zeppelin a 7, los Doors a 8 y bla bla bla. Me planteo comprarmelos todos, pero caigo en la cuenta de que los tengo todos, ya sea originales o en mi puto disco duro Lacie de mil millones de gigas. Asi que decido volver a la sección de Novedades y después de ver portadas infames de grupos con flequillos, corbatitas y gafas de pasta me comienzo a poner enfermo. Suerte que me acuerdo de que ACDC sacan disco con lo que voy al pavo de chaleco verde y le pregunto si lo tienen. Me dice, "si, en la sección de heavy" y yo pienso "hijodeputa, deberia estar en rocknroll, el heavy es...MIERDA". La cosa es que me voy y cojo el disco de ACDC. Observo la portada y tal y cual. Precio 17,95 euros. "17,95 para escuchar la misma puta canción de siempre". "17,95 para el mismo puto ritmo de batería y los mismos putos solos que tan dura me la ponen". "17,95 que no me voy a gastar". Me pongo nervioso y me voy de LA PUTA SECCION DE MUSICA.

Me voy a los cómics que siempre funcionan. Es algo que no puedes piratear y que es agradable comprar. Encuentro cómics de la marca Norma de Hellyboy pero cada tomo cuesta lo mismo que una comida en el Botafumeiro (restaurante extremadamente caro de Barcelona). Me cago en todo y encuentro un numero de Odio de Bagge a 1,5. Lo cojo simplemente por comprar algo y me largo de esa sección.

Me voy a la caja en donde curiosamente encuentro lo que necesito. Un ipod y discos vírgenes. ¿Porque cojones los ipods y los discos vírgenes estan en la puta salida del Fnac? Yo no quiero decir nada.

Buenas Noches